《风水转》 第十章 免费试读
风：在干吗？
水：看书。
风：你是不是像高尔基说的那样，扑在书上，像饥饿的人扑在面包上？
水：是哦。
风：但愿我能变成一本书。
水：为什么？
风：那样，你就整日整夜地把我捧在手上了。
水：那可不行，我每看完一本书就要换新的。
风：那我就变成书桌上的大词典。
水：呵呵。
风：前几天到新华书店逛了一圈，营业员服务态度不好，板着脸，没一点笑脸。
水：你是去买书的，还是去买笑的？
风：我觉得书店营业员应该把店里的书都读一遍，才能更好的满足顾客的要求。
水：难道药店的老板要把药铺里的所有药都尝一遍吗？
风：呵呵。
水：现在去书店买书的人越来越少了，那些难读懂的书就更少人买了。
风：书店老板应该把那些书收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面放一块牌子“谨告——这些书难读，需要高深的学问。”这个架子上的书很快就会卖出去了。
水：好主意，充分满足了人们的虚荣心。
风：这年代，写书的比读书的还多。
水：有人写了本书叫《日子》，很快就有人写了本书叫《月子》呢。
风：现在有的爱情小说，第二页他们就有了私生子。
水：中国的古典爱情小说，第二十页，他们才牵了一下手。
风：有没有这样的书：里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，没有妙龄女郎。
水：有，火车时刻表。
风：呵呵。
水：你喜欢看书吗？
风：天天看呢，看一页撕一页。
水：什么书呀？
风：日历。
水：向你推荐一本很有味道的书——《风味菜谱》。
风：最畅销的书是女秘书。
水：呵呵。
风：我最喜欢看钱钟书的小说《围城》，百看不厌。
水：我也是看了又看。
风：你看书能一目十行吗？
水：有的书看起来，何止一目十行，甚至一看开头就知道结尾了。
风：呵呵。
水：我有每天看报纸的习惯。
风：有些娱记最无聊了，你写影星轶闻，我写歌星家庭，他写球星初恋，她写舞星爱情，简直是新百家争鸣。
水：娱记是满足市民口味的厨师，你想看什么，就为你做什么。
风：报纸上登的消息也不一定是真的。
水：如果记者的报道总是那么准确的话，历史学家就没用了。
风：但有一种消息绝对假不了。
水：什么消息？
风：报纸上的日期。
水：呵呵。
风：无聊的时候，我会看看电视。
水：什么电视？
风：彩色电视。
水：我问你电视名字。
风：熊猫牌电视。
水：晕！
风：一开电脑，就觉得***，恶势力横行，民不聊生，仿佛马上就要革命了；一开电视，就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，天下太平，长治久安，一百年都不会出事。
水：电脑是生活照，电视是婚纱照。
风：如果有一天，我老无所依，请把我埋在新闻联播里：在那里，城管不打人，物价从不涨，交通基本不堵，环境基本改善，罪犯基本***，人民安居乐业！
水：幸福生活在新闻联播里！
风：看电视也烦，一部电视剧简直就是一部最全的广告辞典。
水：如果没有广告的话，节目当中就没时间上厕所了。
风：广电总局明文规定不许电视剧插播广告。
水：那广告里面插电视剧总可以吧？
风：呵呵。
水：无聊的时候，看连续剧是杀时间的好办法。
风：所谓电视迷，就是听到邻居那里传来的背景音乐，就能迅速判断出是什么节目，在什么频道，这个频道排第几个。
水：够专业的啊。
风：最讨厌电视上演的富家子弟，明明开着豪车住着别墅过着锦衣玉食的生活，还一口一个“我要的不是这样的生活！”
水：呵呵。
风：看电视剧后的感觉，就是要做个坏人。
水：为什么？
风：50集的剧情，前49集都是坏人虐好人，最后一集好人终于和坏人同归于尽了。
水：还真是这样。
风：电视剧里，坏蛋通常一枪就死，好人身中数枪还能说好几句台词，生命力好顽强。
水：呵呵。
风：某些连续剧，文戏上床，武戏上房；蹦蹦跳跳，打打闹闹；哭哭笑笑，搂搂抱抱。
水：老套路。
风：某些影视，老年人看了扭脸，中年人看了红脸，青年人看了笑脸，小孩子看了遮脸。
水：呵呵。
风：某电视台要宣传模范市民，选择了一个杀猪的做典型。拍好了以后，为了收视率，片名叫“到底是谁杀了他？”
水：还是看新闻实在。
风：当狗咬了人，不再算新闻；当一个人咬了一只狗，这便是新闻了。
水：那就看看文艺节目。
风：某些文艺节目，唱歌跳舞做游戏，有空再来答问题；邀请几个名人捧捧场，加上一点游戏收收场。
水：吉尼斯记录的节目还算好看。
风：那些稀奇古怪的吉尼斯记录也太容易破了。去大兴安岭放倒两棵最粗的树，去皮刨光，不就成了世界上最粗的一双筷子？
水：那***脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。
风：真是绝了！
水：选美的节目你应该喜欢吧？
风：太了解我啦！你简直就是我肚子里的蛔虫！
水：你说吧，你是想死呢还是不想活了？
风：放心，我不会买“肠虫清”的。
水：你给我滚，马不停蹄地滚！
风：你生气了？生的是氢气还是氧气，还是氮气？自己蹲墙角爆炸去！
水：你是“秋高”吧，我都被你“气爽”了。
风：呵呵。
水：让你猜个谜。谜面是电视节目——选美，请你打一国家名。
风：这个问题很简单……就是答案有点难。
水：你看那些评委的眼睛，就应该会知道谜底是“以色列”。
风：选美活动告诉我们，美人不是天生长出来的，而是七嘴八舌说出来的。
水：有道理。
风：社会的审美标准是随时代而改变的。例如，一九二一年当选的美国小姐，如果她今天参加选美，机会如何？
水：不怎麽好。
风：为什麽？
水：至少，她太老了。
风：呵呵。
水：我最近在看一部古装剧，有点上瘾了。
风：古装剧看多了，小心得古装剧综合症。
水：有何症状？
风：晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”，然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
水：有个同事是武侠迷，有次请她喝雪碧，递给她，没接住，撒了满地，小泡沫嘟嘟往上冒；同事神色巨变大叫道：“有毒！”
风：某部电视剧，李逵带着两块肉进来，包肉的油纸摊开，上书四个大字：法制日报。
水：有一部电影，革命者被逮捕，被带到一堵墙前集体屠杀。他们呼喊着口号倒下后，背后的墙上露出了几个大字：违章照拆，城宣委。
风：我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子，是不会笑得那么开心的。
水：呵呵。
风：看抗日神剧，觉得不是日本人来侵华，而是中国人把他们关在家里揍了十四年不让走。
水：有同感。
风：人到中年，就是一部《西游记》。悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。
水：关键是离西天越来越近了！
风：《西游记》西天路上有个女儿国，为什么没有男儿国？
水：因为男人花心啊！
风：跟男人花心有什么关系？
水：男人在没有女人的地方呆不住，他们就会去别的地方找女人。最后男人都走了，就没有男儿国了嘛！
风：呵呵。
风：一直觉得《西游记》有个问题：既然吃了唐僧肉能长生不老，为什么唐僧不咬自己一口呢？咬完任你各路妖魔奈我何？后来才发现，吴承恩设计得真缜密——和尚不能吃肉。
水：唐僧真可怜，身边的人，不管是敌是友，都巴不得他快点上西天！
风：唐僧是高僧，因为他说话凝练到位。贫僧唐玄奘，自东土大唐而来，要去往西天取经！一句话就解答了老外一直研究不出来的三大难题：我是谁？我从哪来？要到哪去？
水：每次看到唐僧默默地念经，把悟空痛得满地打滚，我总是纳闷：究竟是什么***？
风：痛经呗！
水：晕。
风：告诉你一个好消息：到花果山游览，属猴的游客凭身份证免票！
水：可我是属猪的呀！
风：属猪的，算是师弟，应该可以半价吧。
水：呵呵。
风：学校组织看《泰坦尼克号》。影院中的空调吹得我直流鼻涕，可又没带卫生纸，只好用力把鼻涕吸入鼻中。走出影院时，一女生对我说：“你怎么整场电影下来哭个不停啊？”
水：哈哈。
风：你看过电影《泰坦尼克号》吗？
水：没有。
风：《泰坦尼克号》都发行好几年了，你还没看过？
水：你读过单丁的《神曲》吗？
风：没有。
水：那你可要抓紧啊，它问世好几百年了。
风：呵呵。
水：你喜欢电影明星吗？
风：当然。
水：蛇是天生的巨星。
风：怎么说？
水：从蛇走路姿势就可见一斑，小的时候是小“S”，长大了就成了大“S”。
风：有个同学经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用，因为他喜欢饭冰冰。
水：你的偶像是也是大美女吗？
风：武打明星成龙，对他简直佩服得摔了一跤——五体投地。
水：成龙的电影搞笑又刺激。
风：成龙的电影看多了，站在高楼就想跳，走在路上作枪状，骑上车子飞车壮。
水：你得了成龙电影综合症。
风：我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。
水：你这是惊险电影综合症。
风：功夫巨星李小龙是我心目中的大英雄。
水：你将来想当英雄吗？
风：不想。
水：为什么？
风：因为只有死了之后才能被称为英雄，我还不想死。
水：呵呵。
