我喜欢安妮宝贝笔下的Vivian。她让我想起他接我下班时对我说的一个陌生且未曾蒙面的女生。但是在他的描绘的语言里我依然能够感受到那种女孩子的美丽。
在德克士落地窗前的位置一个女孩子望着窗外的过往人群，忧郁的眼神以及好看的侧脸。也许那优美的侧脸还氤氲着他喜欢的淡淡哀伤，而我终究是平凡的，没有像海底一样幽暗的时不时还泛着潮湿的眼睛，没有低头一瞬的美好和温柔，更没有好看的侧脸。也不会在某一个不经意的瞬间的某一个动作被他温柔的深褐色的瞳孔剪辑下来变成他口中美丽又哀伤的描述。
我终究没有那样美好的遥不可及的模样，而我浑身就只有平凡。
他说，他只想拥有一个平凡的普通的女孩子，但是他内心深处某一个隐晦的角落却不甘于这样的搭配。也许等他有足够的资本，变得足够的优秀他就会轻易得到他所想要拥有的任何一个女人。
我喜欢我的名字，因为它让我想起漫无边际的蓝色海洋。但是我却从来没有见到过真正的海，他说，明年我带你去看海，我家乡的海。然后我仰头朝他点头微笑。
他说，我特别喜欢看星星，我在内蒙古见到过银河。我看了一晚上的星星。我说，美么？他眯起眼睛双手捧起我的脸颊说，很美，像你的瞳孔反射的灯光一样明亮。我享受着他手指的柔软，双手环住他的肩膀，那我以后画一幅梵高的星月夜给你吧。他轻轻吻了一下我的头发说，以后有机会，我带你去看美丽的星星。
他说过，他很喜欢做的事情就是跟自己喜欢的人一起看星星。他喜欢星星，但是却不知道为什么。
我还记得曾经也有一个男孩子对我说过，来年的夏天他要带我去看星星，我不知道为什么他们都喜欢看星星，我只记得我的家乡冬天里的星星，硕大而明亮的布满了整个夜空，很清晰的可以见到北斗七星，还有猎户座。但是它们也就是星星罢了，从未萌生过什么情愫。
来年的夏天，男孩子不见了，他说的以后里，他也不见了。然后我开始明白，许诺就像海水泛起的泡沫，真实的存在过，最终却还是回归它海水的模样。它的存在是有时间限制的，禁不起等待。
如今我站在拥挤的人群里，看着下班时匆匆赶路的陌生人。而我抱着一本小说，耳机里飘散的抑扬顿挫的音符，站在黄色警戒线外等着拥挤的人群散去，我不喜欢拥挤，我宁愿等下一趟列车。
我下意识的抿了抿干裂的嘴唇，嘴唇上微微翘起的皮屑之间摩擦所发出的声音让我感觉到微微的疼痛。他说过我的嘴巴很红，生气的时候无意嘟起的嘴巴很想咬一口。他说，你的唇形很好看。这种干裂的感觉像他的吻，温柔略带轻微的刺痛感。
在这漫漫的冬天里的长夜，没有他所说的星星，没有他温暖的拥抱，耳边也没有再听到他说的我爱你。
我是一只倦鸟，我一直这样形容自己。当同学偶尔发来短信问我在干什么的时候，我也只是简单的打上几个字“归巢的路上。”在急速飞奔的地铁里，或者在来来往往的人群中，我的思绪大都是漂浮在半空里，我的思念跟伤痛都飘散在这样的摩肩接踵里，沉淀在自己所踏过的每一个脚印里。
我晃晃悠悠的站在站台上等待下一趟地铁，头发在风的吹动下散乱的披在脑后，我开始怀念我的长发，那是他遇见我的季节。长长的头发直到腰际，是柔软的栗色的头发，安静的披在身后。他说，我喜欢长头发的女生。他温柔的把手放在我的头上开始抚摸我的刘海。我像一只猫一样，依偎在他的怀里。呼吸着有他味道的空气，闭上眼睛沉浸在他无限的温柔里。
我的头顶发凉，大概是冬天的风太过凛冽，我的脑门也是冰凉的。我开始有不好的征兆，今晚又是一个不眠之夜。回到我所说的巢，在温热的温度下我开始感到剧烈的疼痛感直冲我的头顶，我无力反抗就像一个被海浪拍打到海岸的鱼，就那样暴晒在温热的足以让我无法呼吸的阳光下。我开始恶心，我踉踉跄跄的走到卫生间开始抱着马桶在那里狂呕，连同我的悲伤。眼角开始湿润，不知道是刺激的辣椒呛到了我还是我真的觉得很难受。
这是我人生中第一次因为喝酒而呕吐，那些污秽不堪的呕吐物，已经不是它们刚端上桌子前的模样。如同现在的我，我就像被人丢掉的已经咀嚼过的无味的木糖醇。失去甜美，失去我原本的形状。
我清楚地记得那晚的风很凉很凉，那天他的怀抱很温暖很温暖。他捧着我的脸说，不要难过，以后你有我。我希望有一个可以看穿我的人，或者希望有一个可以让我去倾诉我脆弱的人。可是他什么也没有问，他不问我为什么眼底蕴藏着那么多故事，不问我为什么提到关于另一个男生时开始眼角湿润，他只说了一句，不要难过，以后你有我。
我固执的认为，他不在乎我的过去。他只在乎现在跟未来，他不想让我回忆，因为他不想让我再次温习痛苦。他尊重我的过去，所以他才不提及。如今，也许那些他并不在乎，他不喜欢倾听，就好像他不喜欢看到我他说分手的时候那种惊慌失措的眼神。
开始到结束，他对我的过去，一无所知。
我觉得自己的头像一个随时都可能引爆的炸弹，眼前是两个人，他笑着去抚摸她的头发，像抚摸一朵盛开的花朵那样小心。然后在那一刻我们都定格在那里，我能感觉到一股血腥的味道，那是牙齿跟嘴唇的契合。我的世界开始颠倒，我所相信的一切，爱过的一切，拥抱过的人，都随着着凛冽的像匕首一样的寒风，一刀一刀的剐着我左侧胸膛里的东西。
它是热的吗，貌似被这眼前的一切变得没有任何温度。我需要酒精，因为它可以让我的身体觉得温暖。
那天他所在的学校很美，路上都是飘落的枫叶，还有在这铺满枫叶的路上摄影的人，我想那样的景色实在是太美了，我捡起一片枯萎的枫叶，才知道唯有繁华落尽，生命的脉络才更清晰。当我起身的一瞬间我看到了，看到了事实最残酷的一面，跟这残败的枫叶一样，更清晰，更清晰。那样的清晰让我终身难忘，甚至我感觉到我终于变成了一个残废，再也不会不顾一切的去爱去相信任何一个人。
他们毁了我，在原本就伤痕累累的我推向了无尽的黑暗的深渊里。他们站在一起真好，像一幅优美的油画，站在落满枫叶的路上像极了情侣，那是我喜欢的画面，我常常幻想在这样的景色里跟他拍一张照片，然后用木质的相框框起来，然后不论我去哪里都要带着它
